-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una
isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.
-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le
jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Chuck Norris puede dividir por cero.
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II",
pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
-En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
-Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
miércoles, 10 de junio de 2009
sábado, 6 de junio de 2009
20 leyes y principios demostrados empíricamente
- 1."Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
- 2."Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).
- 3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
- 4."Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
- 5."El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay)
- 6."Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
- 7. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
- 8."Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
- 9."Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
- 10."Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
- 11."Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dial er).
- 12."Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)
- 13."El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Pi Llao).
- 14."La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
- 15."La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
- 16."Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
- 17."Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
- 18." Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente,éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón".(Axioma de la ventosidad esporádica).
- 19."El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).
- 20."No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).
- 2."Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).
- 3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
- 4."Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
- 5."El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay)
- 6."Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
- 7. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
- 8."Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
- 9."Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
- 10."Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell).
- 11."Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dial er).
- 12."Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)
- 13."El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Pi Llao).
- 14."La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
- 15."La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
- 16."Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
- 17."Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
- 18." Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente,éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón".(Axioma de la ventosidad esporádica).
- 19."El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).
- 20."No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).
domingo, 31 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
¿Por qué el pollo cruza la carretera?
¿Por qué el pollo cruza la carretera?
PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.
PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?
SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.
PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.
NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.
MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.
LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.
MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.
BELÉN ESTEBAN: Andreita coño,comete el pollo!!
DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.
FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...
FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
HITLER: "¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”
AZNAR: El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.
FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.
ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...
GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '
GUARDIOLA: El pollo ha cruzado pero ante todo tranquilidad y calma, quedan carreteras por cruzar.
PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.
PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?
SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.
PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.
NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.
MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.
LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.
MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.
BELÉN ESTEBAN: Andreita coño,comete el pollo!!
DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.
FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...
FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
FIDEL CASTRO: 'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
BILL CLINTON: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
HITLER: "¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”
AZNAR: El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.
FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.
ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...
GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '
GUARDIOLA: El pollo ha cruzado pero ante todo tranquilidad y calma, quedan carreteras por cruzar.
Sacado de aquí
jueves, 14 de mayo de 2009
La fauna del messenger
En el messenger te puedes encontrar a todo tipo de gente, aqui la catalogamos por colores, modalidad, forma de peinarse....
- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el
típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una
retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo).
Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo
que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún... (yo no quiero acusar a nadie...)
- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3
palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará.
Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia.
Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras, te ríes bastante enterándote de
las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del
coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo
record, que si bla, que si blo.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes
TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea, vamos, codigo morse.
- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está
haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En
la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para
mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Pepe Gotera ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hotmal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon
el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Pepito de toda la vida. Manda
cojones. (La mitad de mi lista de contactos lo tienen asi, la otra mitad tambien)
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito
de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de
saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que
esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente
gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy
porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir? (Kuri, fijo, por lo menos en el principio de los tiempos)
- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida
pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de
leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases
tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el
chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias. (Me temo que soy yo!!!)
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices. (Las estadísticas sugieren que el 110% de las tías)
- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
Hay un subtipo que no sabe como desactivar el inicio automático del MSN al iniciar Windows, con lo que te puedes poner a contarle tus cosas a cualquiera que este usando el ordenador en el momento.
- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian
de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...
- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el
típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una
retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo).
Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo
que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún... (yo no quiero acusar a nadie...)
- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni
nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3
palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará.
Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia.
Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras, te ríes bastante enterándote de
las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del
coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo
record, que si bla, que si blo.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes
TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea, vamos, codigo morse.
- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está
haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En
la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para
mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Pepe Gotera ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hotmal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon
el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Pepito de toda la vida. Manda
cojones. (La mitad de mi lista de contactos lo tienen asi, la otra mitad tambien)
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito
de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de
saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que
esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente
gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy
porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir? (Kuri, fijo, por lo menos en el principio de los tiempos)
- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida
pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de
leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases
tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el
chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias. (Me temo que soy yo!!!)
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices. (Las estadísticas sugieren que el 110% de las tías)
- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
Hay un subtipo que no sabe como desactivar el inicio automático del MSN al iniciar Windows, con lo que te puedes poner a contarle tus cosas a cualquiera que este usando el ordenador en el momento.
- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian
de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...
jueves, 7 de mayo de 2009
Visca Barça
Un golazo de Iniesta ante el Chelsea en el último suspiro mete al Barça en la final de la Champions de forma milagrosa. Los culés estaban fuera tras el gol de Essien y la expulsión de Abidal, pero apareció Iniesta en el 93'
jueves, 30 de abril de 2009
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